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Hilachas que van Tramando – La Autoridad en la Familia XIV- Comunicar – Hacer Cumplir

28 Oct

Hilachas que van tramando

La Autoridad en la Familia XIV

Comunicar- Hacer Cumplir

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Volvemos  con los pasos para seguir en esta función tan apasionante como es la de educar a nuestros hijos o a todo niño que esté a nuestro cuidado.

Vamos por el principio: “Educar es Prever”.  Es prepararnos, disponernos para lo que vendrá.  Considerando que lo que vendrá es un ser humano que alcanzará toda su plenitud siempre que llegue a ser lo mejor que él mismo pueda ser y que se relacione perfectamente con sus semejantes, entendemos que, más bien, nuestra tarea necesita de un ojo avizor, un espíritu expectante y una mente abierta.

Debemos ir siempre unos cuantos pasos delante de ese niño, masilla de todos colores, que la Vida nos ha dado.  Nada debe “aparecer” de golpe en la función de Educar.  Nada que nos tome por sorpresa, nos tienda de espalda y nos haga sentir inútiles.  Por lo que hablaremos un poco de los dos últimos pasos, los más difíciles.

  • Comunicar
  • Hacer cumplir

Siempre volveremos sobre el tema de comunicar, base indispensable de todas las relaciones humanas, pero podemos hacer algunas advertencias:

  • Se ha comunicado cuando el mensaje ha sido recibido y entendido.
  • Pensemos antes de hablar.
  • Busquemos la oportunidad propicia.
  • No aplastemos al niño con el peso de nuestro propio pensamiento.
  • Escuchemos, escuchemos, escuchemos y…escuchemos.
  • Enseñemos los Valores como algo atractivo.
  • Nunca, pero nunca, confundamos “comunicación” con “amenaza”.
  • Las cosas verdaderamente importantes necesitan tiempo.

De cada uno de esos puntos hablaremos en el futuro pero es bueno que cada padre empiece a reflexionar sobre el tema.

Vamos de lleno al tema de “Hacer cumplir”.   Ahora viene el momento en el que el uso de algunos términos hace estremecerse a aquellos que han perdido de vista la riqueza de nuestra lengua, pero los que tenemos algunos años acumulados hemos perdido los miedos y los prejuicios.  Decimos: “bueno” “malo” “respeto” “cumplir” “castigo” “penitencia”  “obediencia” “resultados” como si fueran lo que son: palabras que se cuelgan del profundo respeto que tenemos por nuestros semejantes y que valen igual que “amor” “compromiso” “tarea” “tolerancia” o “entrega”.

Vamos a hablar del poder que tenemos sobre nuestros hijos para ayudarlos en la hermosa tarea de crecer como personas felices, capaces de convivir con los demás.  El poder necesita “convicción” y ”decisión”, ambas cosas encuadran perfectamente con el amor, porque estamos decididos a ejercer ese poder solamente en actitud de servicio para aquellos que están completamente a nuestro cuidado como son nuestros hijos.

El ejercicio de la Autoridad tiene dos funciones:

  • Tomar decisiones que influyen en el comportamiento del hijo
  • Sancionar con premios y castigos

La trama del poder bien entendido se forma con la decisión, la exigencia y la entrega.  Todo bien tejido como para que cada uno reciba y dé lo mejor al otro.

El verdadero poder está en el servicio a nuestros semejantes.  Pero ése es otro tema para otro curso.

Debemos estar convencidos de que lo que hemos decidido es bueno y, a partir de allí, lo primero de todo se sintetiza en  una de mis frases favoritas:

“Facilitar la obediencia”

Somos sus padres o mayores, hemos nacido antes que ellos, están a nuestro cuidado. ¿Por qué no les hacemos fácil el camino de su educación?

“Menos hablar y más decir” decía mi abuela.  Por lo que vamos a poner algunos ejemplos concretos, muy sencillos y cotidianos.

A Juancito no le gustan las matemáticas.  Vamos a ayudarlo haciendo que se acostumbre a hacer siempre primero las tareas de matemáticas.  Siempre primero lo que más me cuesta.  Hábito maravilloso que nos facilita la vida entera.

María se distrae con facilidad, empecemos por crearle un clima tranquilo, cuando está bien descansada, estemos todo lo cerca que podemos mientras estudia o hace sus tareas, para reencauzar su atención con algunas palabras o frases que la “resitúen” en el tema.

Pedro y Julia tienen más energía que nadie, mejor los dejamos jugar un rato antes de hacer las tares para que la descarguen, se cansen y les resulte más fácil quedarse sentados y hacer lo que tienen que hacer.

A Inés le gusta discutir y no le gusta perder.  Saquemos a relucir temas que le interesen, debemos establecer diálogos que le despierten curiosidad.  Expliquemos una y mil veces que discutir debe ser para enriquecer.  Hagamos que participe de alguna tarea escolar en la que hay debates.

Si alguno de nuestros hijos prefiere una tarea a otra, ayudemos a que pueda realizarla.  Podemos “negociar”  una cosa por otra siempre que eso mejore su ánimo y que sea bueno.  “Bueno” “Malo”,  no nos engañemos, todos los padres sabemos lo que es “Bueno” y lo que es “Malo” para nuestros hijos.  Causa risa en algunos cursos en los que hago que los padres pongan su mano en su estómago y puedan encontrar allí, clarito y sin interferencias, lo que saben que tienen que elegir.  Igual el gesto repetido de algunos que se ponen la mano en el estómago cuando hablan de alguna preocupación que parece hacerlos dudar de lo que deben hacer.  Cuando uno es padre, debe “escuchar” al estómago.  ¡Es cierto! Paren de reírse y díganme si no es cierto!!!

Seguimos, aunque parece que esta disertante está un poco distraída.

Estamos convencidos de que lo que hemos decidido es bueno, lo hemos comunicado y empezamos la más dura de las tareas “Hacer cumplir”

¿Es fácil? Noooooooooo! ¿Quién puede haberte dicho qué es fácil?!!!!!

Volvemos al concepto primario:

  • Lo hemos pensado, nos informamos, pedimos opiniones según la edad de los hijos, decidimos en buena voluntad y respeto a lo que sea mejor  y…así es más fácil…lo hacemos cumplir.

Lo primero que tienen que sentir los niños es que hemos hecho todos los pasos anteriores, que la decisión está bien tomada y que no vamos a retroceder.  Cuanto más importante es la decisión menos probable el retroceso.

También debe quedar claro que si nos hemos equivocado tendremos la flexibilidad de reconocer errores y cambiar lo que corresponda.

“Hacer cumplir” necesita perseverancia, buen humor, buenas intenciones, comprensión, y mucha paciencia.  Necesita un acuerdo categórico entre los padres.  Una dosis muy grande de esperanza.  Una seguridad clara en uno mismo.  Y, sobre todo, una entrega total a nuestros hijos.

¿Qué sigue a este paso?  ¡¡¡Otra vez las palabras rigurosas!!!!  Sigue Premios y Castigos.  Que no son más que las herramientas idóneas que el hombre ha usado a través de los siglos porque tiene que ver con su naturaleza.  Hablaremos de esos temas, de las diferencias entre:  “Dar”, “Premiar” y “Regalar”.  Conceptos que la cultura actual tiene  muy confundidos.  De los “avisos”, de olvidarse de la comodidad, de la debilidad, de la confusión.  De las coacciones, del cumplimiento de las promesas.  De los resultados.

¡¡¡Hay tela para rato!!!! ¡Es tan apasionante el mundo de la educación y lo es el de los padres y los hijos!  Si de la buena tarea que haga un padre deviene un ser humano mejor, muchos seres humanos mejores hacen a la felicidad de todos.

Si los padres pudieran proyectar el valor de su tarea primero para su hijo, después para su comunidad y, finalmente, para el mundo en general, sentirían que están haciendo lo más importante de todo: Conquistar un futuro mejor para  todos.

Una vieja sentencia, una de aquellas llenas de sabiduría de nuestros mayores decía: “La mano que mece la cuna, domina el mundo”.   Dominemos el mundo llenándolo de felicidad con seres humanos bien dispuestos, educados y listos para convivir en armonía con sus semejantes.

Todo tiene la medida de lo humano.  El hombre es la medida de todas las cosas  ¡Qué Dios nos ayude en esta tarea, la más importante de todas, la de educar a un ser humano, la que le da sustento y esperanza a nuestra vida!!.

¡¡¡Qué Dios nos ayude!!!

Primero la Justicia. Para todos. Para todos. Para todos.

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Hilachas que van tramando – Autoridad en la Familia XII – Otro aspecto de las Normas Claras

24 Sep

 Hilachas que van tramando  – Autoridad en la Familia XII

El otro aspecto de las Normas Claras

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Recordemos que estamos hablando de una familia. Una familia tiene una dinámica diferente a cualquier otra institución en la que se necesiten normas expresas de convivencia.  La familia no se maneja con un Código formal.  Para distinguir bien este concepto, como otras veces, volvemos a la sencillez de la experiencia de vida de generaciones y generaciones de familias que nos precedieron.  La familia se estructura y se desestructura según la vida le va pasando por al lado, por encima como una aplanadora o con tiempos de paz y alegría en los que parece que todo está muy bien.  Pero casi nunca estamos en equilibrio.  Por la misma riqueza de emociones y sentimientos, expectativas, proyectos y contingencias que vivimos en la familia, casi nunca estamos en equilibrio.  ¡Lo que es una suerte!

Porque en todo Equilibrio, las fuerzas se compensan hasta que se anulan para terminar siendo iguales.  Eso no existe en una familia.  Si fuera así se perdería el riquísimo entramado de muchas vidas que recorren juntas todo el camino.  Y siendo el amor y la identidad lo único que los ata, los integrantes de una familia, verdaderamente resultan iguales pero diferentes.

Lo que se requiere en la familia es la Armonía: por la cual las fuerzas no son iguales, por lo contrario se complementan, las personas se aceptan como diferentes y en tiempos diferentes, todos crecen.

Todos son diferentes, tienen diferentes edades, diferentes sueños, diferentes proyectos y otros recursos personales.  Hay momentos en que los planos se inclinan para uno u otro y todos deben respetarlo y comprenderlo.  Hay momentos en que uno necesita más tiempo que los demás, aquél más severidad y éste más risas.  Uno recibirá más tiempo y otro más diálogo.

De eso se trata lo que llamamos Armonía en la familia, para lo cual necesitamos las Normas Claras, con ellas aprendemos unos de otros según se suceden las generaciones.

Repasando, hemos dicho que para que resulte necesitamos las cuatro C de la información sobre las normas a imponer:

  • Clara
  • Corta
  • Concisa
  • Cambiar de tema

Para que el hijo entienda y aprenda:

  • Lo que tiene que hacer
  • Lo que debe hacer
  • Lo que puede hacer
  • Lo que quiere hacer

Ahora corresponde hablar sobre el otro aspecto de toda norma y jugamos con las cuatro C, que también necesitamos:

  • Conversar
  • Comprender
  • Conciliar
  • Conceder

Esto se refiere a los padres y se irá requiriendo de los hijos a medida que ellos vayan creciendo.

Conversar: Tener trato y comunicación con alguien.  Ya nos hemos detenido largamente en el tema de la comunicación y seguiremos haciéndolo porque es fundamental en la vida de todos los hombres y, especialmente, en la vida de una familia.  Es la matriz de toda educación, de toda relación y, por ende, de todo el amor que se tienen entre ellos.  Para que la Comunicación sea eficiente es necesario hablar y hablar y no solamente de cosas concretas, cotidianas y simples.  A veces se necesita hablar de otras cosas, más personales, más íntimas y formadoras.

A veces es necesario lo que yo llamo: “Hablar con subtítulos”.  Hace falta decir lo que uno siente.  Hace falta explicar por qué uno quiere algo.  A qué se debe tal exigencia.  Hace falta contar lo que le pasó en tal o cual situación.  Hablar de lo que para uno es importante. Expresar cuánto uno ama al resto.  Lo que quiere para ellos.  Lo que agradece tenerlos.  Y explicar cuando una norma debe cumplirse y por qué.  No basta con “sentir” las cosas, hay que relatarlas.  Los otros, los integrantes de una familia no tienen por qué “saber” intuitivamente lo que le pasa a uno.  Con la moderación de no exagerar, hay que “comunicar”.

En estos tiempos nos vamos acostumbrando a dejarnos llevar, demasiado seguido, por banalidades; hablamos con abreviaturas, tememos a los temas importantes, nos deslumbran las imágenes y nos falta el tiempo.  Hay que conversar, y hablar con subtítulos.

Comprender: Es abrazar, ceñir, rodear// Contener, incluir en alguna cosa// Entender, alcanzar, adivinar.

Incluir a nuestros hijos en toda nuestra consciencia, alcanzarlos en su desarrollo, abrazarlos con voluntad de cuidarlos. ¡Entenderlos! ¡Entenderlos! ¡Entenderlos!

Conciliar: conciliar es componer y ajustar los ánimos discordes.  Armonizar.  Somos los padres los que estamos preparados y debemos bajar los ánimos y acrecentar nuestra benevolencia.  Por edad, por situación, y por la responsabilidad que nos hemos tomado, los padres debemos manejar las situaciones en que hace falta conciliar.  No se puede perder la paciencia . “El que pierde la paciencia pierde la guerra” Por amor a nuestros hijos no se puede perder esa guerra.

Conceder: Esto es dar u otorgar algo como merced o gracia.  Asentir sobre algo que se nos pide o espera.  Y convenir en lo que el otro dice o afirma.  Es de hombres inteligentes tener ideas propias, y de sabios aceptar lo que los otros saben o que los otros tienen razón cuando la tienen.

¿Estamos hablando de lo mismo?

De Normas Claras, Autoridad, Exigencia, Orden, Responsabilidad, y todas esas cosas que se nos hacen severas, sordas a otros conceptos, poco flexibles.

Y, al mismo tiempo, hablamos de Comprender, Conversar, Conceder, Conciliar.

¡Cómo si fuera lo mismo!

¡Es lo mismo!

Desde el principio de estas charlas hemos ido demostrando que es lo mismo.

La naturaleza de la Autoridad está formada por el Prestigio y la Vocación de Servicio.  La Responsabilidad, la Exigencia,  las Normas que nos permiten convivir con nuestros semejantes, el orden que establecemos para nosotros mismos nos deben ayudar a Comprender, Conversar, Conciliar y Conceder en la relación con los otros.  Es parte de naturaleza del ser humano y de su capacidad de ser cada vez mejor.

Comprender y escuchar a nuestros hijos implica acompañarlos en su tarea de mejorar para ellos mismos y para los demás.  Implica que los consideramos héroes, cada vez mejores, cada vez más dignos de sí mismos.  Implica que los entendemos, los amamos,  que los vamos a formar y que, de nuestra tarea resultará que ellos mismos adquieran su libertad de elegir.

Elegir las Normas y hacerlas cumplir es entender que son instrumentos válidos para educar y  para convivir.  Solamente los hombres dignos se someten a las reglas claras de la convivencia. Solamente ellos saben que la única debilidad es estar por debajo de las posibilidades personales de ser cada día lo mejor que uno puede ser y que la norma de vida es el vehículo eficiente en este propósito.

La norma existe para doblegar el propio egoísmo, para respetar los espacios ajenos, para corregir al que se equivoca, para ordenar lo que tiende a desordenarse.  Para reconocer las reglas del juego que impone cada familia.

Si negar las normas de convivencia, aceptar que casi todo está permitido, que todo es relativo y que cada uno vive a sus aires, trajera la felicidad de todos, estaríamos de acuerdo.  Pero la experiencia vital del hombre moderno nos enseña que el vacío existencial, que a veces  atenta contra esa felicidad, está nada más y nada menos en la falta de reglas y el desalentador relativismo que nos impiden convivir en paz con nuestros semejantes y enseñarles a nuestros hijos a hacer algo por los demás.

A medida que se van cayendo estructuras que parecían inamovibles en la sociedad en la que viven nuestras familias, se hacen más necesarias las normas que, con total libertad, establecemos para ellas.  Todo se puede ir ordenando y solucionando en este arduo camino de llevar adelante la vida en común.

Por estas realidades hoy, más que nunca, podemos asegurar que “La familia de hoy se estabiliza y funciona, según su capacidad de reconocer sus conflictos y asumirlos para resolverlos”.

En este momento de la reflexión los padres e hijos deberían probar sentarse a una mesa y hacer una pregunta clave para todos.  No importa la edad o la circunstancia de cada uno, cada uno opina sobre lo que le parece mejor para su familia.  

Creo que la pregunta clave para contestar y poder establecer parámetros de comportamiento sería:
“¿Qué clase de familia queremos?

De allí saldrán las normas que los ayudarán a vivir según la familia que quieran tener.  Es notable hacer la experiencia y ver cómo los hijos, hasta los más chicos, aportan su caudal de opiniones valiosas.

Las pequeñas reuniones informales en las que se van estableciendo estos temas culminan con notas escritas que ayuden a no olvidarlas.

Después, recordemos que “no se educa por consenso”, son los padres los que finalmente van a decidir en consecuencia de lo hablado.

Créanme que es una experiencia muy reveladora y educativa.

Lo que los niños saben intuitivamente y saben que lo necesitan y los padres, a veces, parece que se niegan a reconocer es que con normas claras, conocidas por todos, aceptadas por todos y cumplidas por todos, la vida es mucho más fácil.

Esto también tiene que ver con un tema principalísimo en la vida de la familia y que desarrollaremos en otro momento: La Participación de todos, en todo.

Parece difícil en estos tiempos tener Tiempo para estas experiencias familiares.  He dicho muchas veces y lo seguiré diciendo en el futuro que “El Tiempo de la vida podemos “gastarlo” o “acumularlo”.  En definitiva eso es lo que estamos decidiendo cuando nos ocupamos de nuestra familia.

Lo que viene en los próximos artículos es hablar de

¿Qué pasa cuando la norma no se cumple?

¿Hay premios y castigos?

¿Cuál es el método apropiado para recorrer el camino del Servicio en el ejercicio de la autoridad? Sus cinco pasos.

Esta historia de la familia es tan atrapante como la mejor de las aventuras.  La tenemos a mano.  Vamos a vivirla con toda la pasión que podamos. Vale la pena.

Primero la Justicia. Para todos. Para todos. Para todos.

 

 

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Hilachas que van Tramando – Autoridad XI Las Normas Claras

7 Sep

Hilachas que van tramando: Autoridad en la Familia XI

Las Normas Claras

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Rebobinamos un poco para seguir con uno de los temas concretos de este “curso”  en que nos hemos empeñado mis lectores y yo.

Las normas  que reglamentan la vida de una familia y contribuyen a la educación de los hijos hacen al bien común de la familia y son el sustento de la autoridad bien ejercida:

    Deben ser conocidas por todos

    Deben ser entendidas por todos

    Deben ser aceptadas por todos

    Deben servir a todos

Cuando decimos “conocidas” y “entendidas” por todos nos estamos refiriendo a un principio de “comunicación” que ya vamos a desarrollar en el futuro y que es la llave maestra de toda relación humana.  Comunicar es hacer saber algo a otro u otros pero ¡cuidado! la comunicación sólo se establece cuando el otro u otros la reciben  y la entienden.  Muchas relaciones humanas se arruinan, trayendo grandes sufrimientos a las personas, porque simplemente nadie pensó en asegurarse que una comunicación había llegado y había sido entendida.  El silencio es oro algunas veces, el diálogo respetuoso y atento siempre es oro puro.

La comunicación no es dar por descontado que el otro recibió y entendió lo que hemos querido que recibiera y entendiera.  Y ésta, por sutil y precisa, es la clave de toda comunicación, sobre todo en la relación en la familia.  Los otros, en este caso los niños, deben hacer tenido la posibilidad de recibir y de entender esta comunicación y nosotros, en este caso los padres, debemos asegurarnos de que así haya sido.

Que nadie pueda alegar “Eso no lo sabía”.  Como en toda relación humana, es necesario un buen entendimiento.

Cuanto más importante sea la norma a establecer, más segura debe ser la comunicación de la misma.

Tan clara que padres e hijos deben aprender a reconocer, de ida y vuelta:

Saber diferenciar lo que se nos dice de lo que se nos quiere decir

La intención de lo que se nos dice

Las fuentes de lo que se nos dice.

Reflexionemos sobre eso con referencia a todas nuestras relaciones

Vamos por pasos

Hemos establecido una norma, por ejemplo:

“En esta casa siempre se hará la tarea escolar los viernes, el que no lo haga no va a poder hacer algún programa para el fin de semana.  Porque cuando alguno no cumple esa norma todos nos perjudicamos en nuestros días libres.  No hay matices, el que no deja la tarea hecha el viernes, no se divierte el fin de semana”.

Para poder comunicar con buen resultado vamos a buscar auxilio de nuestra mejor herramienta: Las cuatro C que serán más importantes cuando más lo sea la norma que vamos a imponer.

La comunicación debe ser:

  • Clara: Repetimos: tanto más clara como más importante sea el tema.  No debe quedar ninguna duda de lo que estamos diciendo.  De lo que se debe hacer y de lo que no se debe hacer;  saber y entender cuáles son las consecuencias.  En todo caso Juancito debe saber que si no tiene la tarea terminada el viernes,  no habrá diversión el fin de semana.  Debe haberlo sabido y entendido sin ninguna duda.
  • Corta:  Los discursos tienen dos variantes, si son para ponderarnos siempre parecen cortos; si son para imponernos una norma o llamarnos la atención sobre algo, siempre son largos.  Sobre todo para los niños y adolescentes.  Los discursos  demasiado largos confunden, distraen, aburren.  Sobre todo crean cierta duda sobre la seguridad y la decisión categórica   de quien expresa algo.  Cuanto más seguros estamos de la bondad y eficacia de lo que vamos a decidir más debemos respetar los tiempos de los que van a obedecer y conservar su buena predisposición de ánimos.  Recuerdo a mis mayores hablar poco y con toda contundencia, para lo cual mostraban estar seguros de lo que hacían.  Para lo cual, perdonen la reiteración, debemos conocernos, conocer a los hijos, saber lo que queremos para ellos y hacernos responsables de lo que decidimos.  Decía la abuela “Una tontería que se repite, sigue siendo una tontería, y además aburre; una genialidad que se repite será una genialidad pero, aburre”  No hay niño más rebelde que el que no quiere oír, ni discurso más difícil de atender que el que se alarga sin sentido.
  • Concisa: Quiere decir muy concreta.  Informar todo lo que hace falta, nada más lo que hace falta, con las palabras precisas y el ánimo positivo.  Demostrando decisión y convencimiento.  Esa decisión y convencimiento significa para nuestros hijos un par de cosas importantes: que sabemos lo que hacemos, que estamos decididos a hacer cumplir la norma y que es en bien de ellos.
  • Cambiar de tema: Es lo más adecuado.  Cuando se ha dicho lo necesario hay que cambiar de tema.  Sobre todo con los adolescentes.  Cambiar de tema puede ser explícito o implícito.  Esto se da por terminado, está decidido, está resuelto, no lo vamos a seguir discutiendo.  Estamos demostrando que lo hemos pensado bien, decidido con ánimo de justicia y que estamos dispuestos a mantenerlo.

Queda como el último paso de una norma, el hacerla cumplir.  Este es un tema aparte que merece todo un artículo y más.  Sólo adelantamos que los hijos deben intuir nuestra decisión y fortaleza de ánimo para que les sea más fácil aceptar la autoridad.

La vida no es un libro de normas a seguir pero, lo vamos a repetir innumerables veces:  “Educar es Prever”  La Autoridad no tiene movimientos espasmódicos con los que se van resolviendo los problemas a medida que aparecen.  La Autoridad se asienta, con las debidas contingencias, sobre la prevención de situaciones que pueden traer felicidad o infelicidad a las personas de una familia.

Deberíamos agregar que para llegar a las normas que organizan la vida de una familia se ha recorrido un camino que siempre tiene vueltas y desvíos.  Se presume que hay normas que los padres pueden decidir por sí mismos porque están preparados para eso. Se presume que hay algunas que, sobre todo según la edad de los niños, se pueden discutir, conversar, cambiar, completar, etc.  No es lo mismo lo que vamos a decidir sobre el funcionamiento de los horarios generales de una familia que lo que decidimos sobre los niños pequeños o cuando se trata de los adolescentes.  Todos deben poder opinar según su edad y su capacidad de entendimiento.  Para que se sepa:  “Opinar no es decidir”.

El buen convivir de una familia y la buena educación de los hijos incluye escuchar, atender, cambiar cuando hace falta, asegurar el bienestar de los otros y respetar su libertad de expresión y de acción.

Pero de última somos los padres los que estamos a cargo del barco.  Somos los agentes primarios, naturales y directos de la formación de la personalidad y la educación en el carácter de nuestros hijos.  Esa responsabilidad, ya lo hemos dicho, es la más importante de todas las que puede tener un ser humano.  Debemos actuar a consciencia, conocer los temas, decidir y estar dispuestos a perseverar en lo que creemos que es bueno para ellos.  No es fácil.  Nadie puede decir que es fácil.  Pero no me canso de decir que es un viaje apasionante hacia ellos y hacia nosotros mismos.  Hagamos de su vida una senda tranquila en la que vayan aprendiendo lo más importante de los seres humanos, respetar a los demás, saber convivir, ser tolerantes y optimistas, sentirse parte activa y buena de este mundo prodigioso en el que nos ha tocado vivir.

Primero la Justicia. Para todos. Para todos. Para todos.

 

 

 

 

 

 

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